¿Cuántos años pasaron?¿Casi diez?¿Menos?
La verdad no recuerdo una vida -excepto en mi niñez- en que no me hubiera sentido enferma. Trastornada.
Con tantos vómitos, dietas estúpidas, laxantes en exceso... No, no soy infertil. Mi sistema reproductor funciona. Y cómo...
Porque no podía ser más bizarro, conocí a una persona en una aplicacion de "conocer parejas".
Lo que esperaba cuando me viera en nuestro primer encuentro, fuera que saliera corriendo. Pero no.
Seguimos en contacto, y un poco más...
Irreal.
Alguien se interesaba en mi físicamente, o quizás sólo quería sexo y no le molestaba mi apariencia.
Para Julio,- mes en el que nos conocimos- yo ya había empezado una dieta "normal", nada en exceso. Algo de ejercicio y menos porquerías, que aunque usted no los crea... Estaba funcionando.
Tal vez pare luego de que lo conocí, no porque quisiera, sino porque sentía que si retomaba sería por él. Y me conozco lo suficiente para advertirme que no puedo depender de nadie en mis emociones.
Poco a poco, lento, pero efectivamente fui bajando.
Ocho kilos hasta el momento, no es nada comparado con lo que queda por perder, pero esta moderadamente bien si considero que no me sacrifique tanto.
En fin, Diciembre, tengo que decirle a mis padres que perdí el primer año de carrera.
Tal vez haya sido el año para que apareciera alguien, para perder peso, pero definitivamente no para el estudio.
Y con tres días de atraso, hoy las esperanzas se fueron. No hubo error de calculos.
Ni siquiera quiero escribir mi estado. Sólo digamos que el test dió positivo.
No voy a tenerlo, aunque en el fondo es lo que más quiero, considerando que al paso que voy, mi carrera la voy a terminar a los cuarenta, o muy cerca de esa edad.
No quiero traer correr riesgos, porque sé las consecuencias que pueden haber si una mujer decide tener un hijo a esa edad madura.
Tampoco creo que exista alguien en un futuro que quiera, a esa edad, tener un futuro conmigo.
Volviendo al tema principal, NO.
No hay dudas, no hay posibilidad. No.
Prefiero morirme desangrada que continuar con esto y traer a una criatura que no tiene futuro, ni una madre en buen estado, ni un padre que quiera formar una familia.
Esta pasando, estoy añadiendo otra cicatriz a mi vida esta vez.
Los día de la madre ya no van a ser los mismos, ni los días del niño, ni nada que se asocie con bebés.
Ya me cuesta mirar a la cara mi hermanita.
Y ni hablar de mi reflejo en el espejo.
Si estaba conteniendo las voces internas con sus comentarios negativos, hoy hablan todas al mismo tiempo, y un insulto se agrega.
