jueves, 19 de septiembre de 2013

Theory

Desperté sintiéndome como la mismísima mierda. 

Eran las 7 a.m. Y yo tenia que ir a la universidad a las 8 a.m., y como la mayoría de las veces no tenia ganas. 

No tengo ganas de ir a ningún lado. 
No tengo ganas de vivir. 
No tengo ganas de estudiar. 
No tengo ganas. 

Me levante y empecé a caminar por toda la casa. Ah, claro, y a llorar también. 

Tengo miedo. Tengo odio. Tengo furia. Tengo ganas de... Hacerlo de nuevo. Cagar estos tres meses en los que no me corte. 

Pero a la vez ¡NO! No quiero caer de nuevo en eso. Quiero dejar de ser débil...

¿Saben qué es lo peor?

Ya no importa si me piden a gritos que no lo haga, no importa que me digan que les importo, no importa que me digan que me quieren. 
Tal vez hubiera funcionado hace 5 años atrás, ya no sé ni cuándo empezó todo esto. 
En fin, no importa porque esto ya no tiene que ver con los demás, tiene que ver conmigo, con como me siento. 

Me siento culpable. Culpable culpable culpable y culpable todo el maldito y puto tiempo. 

No importa si no es mi culpa, porque estoy automatizada, siempre es mi culpa. 

Tengo la necesidad de sentir ese dolor, de lastimarme, porque no basta con el sentimiento, necesito el dolor físico. 

Llegué al punto de que esto ya ni tiene que ver con mi peso. Soy sólo yo. 

Así que tengo una teoría. 
Qué pasaría si bajos todos los kilos que quiero bajar, que pasaría si después de eso tampoco soy feliz...

Voy a hacerlo, voy a probar mi teoría. Si esto es sólo por mi peso, esta "bien", pero si no... Voy a tomar medidas drásticas. No puedo seguir con esto, ya no sé cómo controlarlo. 

No soy una buena persona, de eso estoy segura, pero estoy tan cerca de intentar remendar mi errores... Es por eso que estudio medicina-creo-, para ayudar a la gente, para sentirme mejor...

Estoy a sólo meses de rendir mis exámenes para poder entrar a la carrera el año entrante y esto no me puede detener, no estando así de cerca. 

Por otra parte, no quiero decepcionar a mis papás, sí, los odio, pero ya les estoy causando daño con mi sola existencia y cosas que todavía no saben... Y si falló otra vez con los estudios... No puedo. 

Voy a enfocarme en mis estudio y dar todo de mi. 
Estoy cansada de fallar. 





lunes, 16 de septiembre de 2013

Scars stay forever.

Actualización: I want to cry, but I have to smile

Entonces repasemos que pasó en estos meses...

Estudio
De tres materias, aprobé una, y las otras dos las tengo que rendir en diciembre/febrero. "Bien"

Comenzó el segundo cuatrimestre. 
No tengo ganas de nada. 
La semana pasada estuve enferma así que no fui ni un sólo día. No sé que va a pasar. 

+Plus: escribo una novela. Sí, así de idiota soy. 
La cuestión es que la leyó una amiga y le gusto y dice que escribo bien y bla bla bla, hasta ahí todo bien. 
Se la mostró a la hermana, que dijo "¿Qué hace estudiando medicina?"

Vamos a lo personal. 

Hace no más de dos semanas, creía que estaba  bien, todo no estaba saliendo perfecto, pero iba por buen camino. 
Hasta que me cruce con ella

No, no soy lesbiana. Pero ella...
Ella fue mi mejor amiga por 10 años. 
10 putos años. 
¿Saben lo que es despertarse un día y darte cuenta que no cuidaste bien su amistad? Aún peor, querer recuperarla, hacerle cartas para que las ignore o no las lea... Ah, pero eso es nada comparado a lo que vino. Su respuesta. 

"Es mejor dejar las cosas como estan Lenna. Me di cuenta que hice otras amigas y estoy bien así. Después de todo, ya nada es como antes. 
No me parece justo que dejes sola a M*"

¿Quién es M?
M es a la que le confié todos mis secretos. La que me escucho por una semana. La que me dijo "Lenna, no te cortes más"
La que me llevo a comer y vomito por poco y en mi cara, sabiendo mis problemas. 
La que cuando le dije "Estamos en junio/julio me voy a poner más rara de lo normal..." TRADUCCIÓN: es mi época de depresión, no me dejes sola. 

La que a pesar de haberle advertido se creyó  que "tenia sueño". La que creyó que los temblores que tenia eran por frío y no por las pastillas que había tomado o porque no comía. 


Ella es M. 

Es ilógico pero actualmente, sigo teniendo un vinculo con M. 
Soy de esas personas que cree que las personas pueden cambiar o que las relaciones pueden volver a ser como antes. Ilusa. 

Igualmente en mi intento de recuperar esa amistad que alguna vez tuvimos, me falló. Otra vez. 
Sin siquiera saberlo le pedí si podíamos salir. Necesitaba hablar con alguien urgente. ¿Qué me dijo? " No puedo, además tengo que ver a mi novio" 

Estoy tratando de ser la de antes, antes de que toda está mierda entre en mi vida, tal vez esa es la razón por la que mantengo el vinculo. Posiblemente. 



Volviendo a ella.
La vi y el corazón se me hizo mil pedazos. 
La salude, no tenia alternativa. 

Creo que hubiera preferido no saludarla. 
¿Por qué?

Porque me di cuenta de que pasamos de ser amigas/vecina de 10 años a completas desconocidas. 

Verdaderamente, no se lo deseo a nadie. Es el peor sentimiento que pude haber tenido en mi vida. 

Después de eso mi burbuja de "estoy bien" se reventó. 

Creo que fue el peor día del año. 
Llegué tarde a la universidad. 
Me caí. Rompí mi pantalón y de paso me raspe la rodilla, ah claro, y rompí la pantalla de mi iPod. 
Y lloré como estúpida en el colectivo. 

Ahora que recuerdo, ese día tenia que salir a festejar mi cumpleaños pero se suspendió y la amiga que me había organizado eso se ofendió y hasta ahora no me habla. Desde el 30 de agosto no me habla... Bien. 

Ok. Conclusión. NO ESTOY BIEN. 
Tengo cortadas que todavía no se cicatrizan y ya estamos llegando a primavera. 
Volví a vomitar. 
Volví a laxarme.
Volví a perderme...

Me siento vacía, sin ganas de hacer nada. Sólo quiero dormir y no despertar nunca. 
Veo mis sueños frustrados, si es que los veo porque últimamente ni siquiera me veo a futuro. 

¿Y saben qué más? Me siento culpable, incluso cuando no lo soy. 

Me di cuenta de esto, porque fue la razón de mis últimas cortadas. 
Fue por una pelea entre mamá y R. Trate de defender a mamá y me dijo que no me metiera. 
Volví a mi cuarto, mis hermanos llorando; agarre mi navaja, subí a la terraza y corte. 

Cuando me di cuenta de lo que había hecho, tenia los antebrazos sangrando. Las cortadas fueron profundas. 

Cada vez que me agarra un ataque se vuelve un peor que el anterior, y últimamente tengo un mal presentimiento. 
No quiero seguir haciéndolo, pero me doy cuenta de que es mi problema principal y al no darle importancia está tomando más control sobre mi. 

Este es mi hoy. Esta es mi realidad. 

Siento que la verdad va a salir a la luz, y cuando mis papás se enteren, me van a decepcionar, otra vez. 
Siento que van a pensar mal de mi y me van a recriminar lo que hago. 

No estoy bien. 

viernes, 28 de junio de 2013

Miedo

Otra vez ese horrible sentimiento.
Miedo.
Miedo a decepcionar.
Miedo a fracasar.
Miedo a volver a tenerme el mismo miedo de antes.
Miedo de que en cualquier momento todo se puede ir de las manos.
Miedo de repetir la misma historia
Miedo a lastimar a los demás.
Miedo a no poder cumplir lo que realmente quiero.
Miedo a no tomar la decisión correcta.
Miedo a perder el control.

Mente enferma.

Llego tarde. No se si llego con la nota. No estudie. Estuve desperdiciando el tiempo en cosas que a nadie le importa.
Me siento medio muerta -o considerando que este cuerpo ya no tiene vida,¿1 1/2 muerta?-, mamá está levantada cuando yo empiezo intentar arreglar mi cabello, insulto a mi hermano por no haberme despertado -¿tiene el algo que ver con esto? No- Mi madre me dice que intento despertarme, y en ese momento me doy cuenta de que últimamente no escucho nada mientras "duermo", aunque una de las posibilidades es que esto ocurra porque hace días que no duermo bien por "estar estudiando", una vocecita dice "O tal vez tu cuerpo quiere hacerte caso y no despertar jamás..."



Mamá me da dinero para ir en un remis, pero mi mente pesimista me dice que no voy a llegar.
Irresponsable. Vaga. Gorda. Vas a fallar de nuevo...

Decido evadir los comentarios en mi cabeza y pensar por mi misma, qué gran error...
Otra de mis yo empieza hablar...

"Que pasa si el conductor da una mala maniobra, tal si estos pensamientos son tus últimos pensamientos..."
Y cierro los ojos, pero ella sigue hablando.
"Todo se puede ir a la mierda en un abrir y cerrar de ojos,¿o no?
Y pensándolo bien, ¿no seria mejor?¿ No seria mejor dejar de existir y dejar de pensar?"

Agradezco que haya dormido solo dos horas y mi cerebro se ponga al mando y me mande a dormir, aunque sea solo por una hora.

9:35 a.m. señala el reloj. Hace cinco minutos debería estar dando las notas la profesora. Veo a través de la ventana y creo que estamos cerca, ojala...

Finalmente llego a destino, si no fuera tan gorda hubiera corrido, pero lo soy, camino rápido.

El aula está vacía. Mierda, mierda, mierda...
Me acerco a una chica y le pregunto si se fueron hace mucho.
-Hace tres minutos se acaba de ir la profesora.
Vaya suerte la mía.

Luego de preguntar y que me digan que nadie sabe dónde ni cuando va a volver mi profesora, me rindo. Al fin y al cabo no creo que haya alcanzado la nota que necesitaba, da igual...

Ahí esta, hablando con otros profesores. ¿Cómo se supone que debo tomar esto?¿una señal? Y es ahora cuando me doy cuenta, ahora mismo mientras escribo esto. Me recuerdo ayer, rogando a Ana y Mia que me ayuden, que me ayuden a aprobar, a cambio de dejar de ser la gorda de siempre.

Obtuve un seis, mucho más de lo que necesitaba, el doble, para ser más preciso. Sin embargo, no llego a promocionar, pero voy a final, cosa que en las últimas horas no me la veía venir.

Cumplieron, ellas cumplieron. O eso es lo que mi mente enferma entiende.

Faltan cinco horas para que rinda mi próximo examen, en el que necesito un cinco. Necesito hacer dos ejercicios bien y promociono.


Después de todo el día empieza a mejorar ¿gracias a ellas?

jueves, 27 de junio de 2013

Que os den por el culo.

Y así, básicamente eso.
Les voy mostrar quien soy.
Qué es lo que puede hacer la gorda idiota.
Llamame gorda, critícame en tus pensamientos mientras puedas por que la cuenta regresiva comenzó.
Voy a hacerles tragar sus palabras hasta que quiera vomitarlas, igual que cada vomito que salió de mi por cada palabra que salió de sus bocas.

Que os den por el culo, con mucho agradecimiento, Lena.

Sigan siento tan amorosos conmigo, nunca cambien.

martes, 11 de junio de 2013

Dear father...

Te odio. Ojalá nunca te hubiera conocido. Tu mamá no está orgullosa de vos.
Espero que pases el peor día del padre. Con mucho odio, tu hija.







Me encantaría poder escribírselo, pero no puedo, esa parte buena e inocente que queda de lo que alguna vez fui no me permite odiar a nadie.


miércoles, 22 de mayo de 2013

Fake

Hoy fue el cumpleaños de una de mis amigas-una de las pocas que me duro tanto- no conocemos hace 13 años, y me gustan las reuniones con ella porque me recuerda que no siempre fui tan mierda. Les hice unos muffins-también me lo comí como cerda, pero este post no es para eso- pero lo incomodo es que tambien estuvo "M"- la voy a llamar así-, me sentía falsa, bueno... Desde que retomamos contacto me siento incomoda.

"M"... Ella fue mi mejor amiga en algún momento, nos reíamos a más no poder y yo siempre estuve para ella y ella... Bueno ella no, porque no sabia de mis problemas... Y ahí vino lo malo, le conté todo, TODO, esperando -tal vez demasiado- de parte de ella.
En ese momento estaba por explotar y le conté todo, pasaron los días y me hizo sentir que le importaba pero se preocupo más por mis cortes y tuve que parar pero con el tiempo dejo de lado mis problemas con la comida e incluso vomito un par de veces estando yo presente, y no porque fuera un problema sino porque...¿si? Y ahí empezó todo, sin darme cuenta decidí aceptar que nadie me iba a entender y mentí, aparente estar bien hasta que llego un momento en que ya no pude más, no podía seguir mintiéndole a alguien que sabia muy bien lo que me pasaba, al resto sí pero a ella no.
Decidí terminar con nuestra amistad, porque se basaba en falsedad e interés, por mi parte claro. La tenía como amiga porque tenemos el mismo sentido del humor y pavadas pero no basto.
Le pedí que me sacara una entrada para un concierto y la relación duro hasta que me dio la entrada. SÍ, FUI TAN HIJA DE PUTA DE SEGUIR SIENDO SU "AMIGA" PARA QUE ME DIERA LA ENTRADA, después sin motivo por el cual seguir aparentando la dejé, le explique porque ya no quería más ser su amiga, porque en ese momento no la necesita, no me era necesaria, no me iba ni me venia...

Paso el fin de secundaria y en las vacaciones me llamó, intento recomponer nuestra amistad y yo acepte, pero cuando ella podía yo nunca me decidía y el día-uno de esos días malos en los que solo queres morirte- la llamé para ver si me podía ayudar, obvio no se lo dije por teléfono pero planeaba hacerlo en persona, y ella no estaba disponible y así quedamos.
Nos juntamos por esta amiga en común que hoy cumple años pero nada es lo mismo, es incluso más difícil que si fuera una amistad que recién empieza entre dos extraños.
La cuestión, es que estoy intentando con todas mis fuerzas ser falsa y bueno, justamente necesito de su ayuda para sacar otra bendita entrada, hoy la vi y le iba a preguntar pero me interrumpió en los momentos justo y al final termine preguntándome a mi misma, ¿estoy siendo interesada nuevamente? ¿La estoy usando? ¿La quiero usar a mi conveniencia? ¿Estoy siendo falsa, otra vez?
FALSA FALSA FALSA FALSA FALSA FALSA FALSA FALSA FALSA...
Esa palabra retumba en mi cabeza y no quiero relacionarme con la falsedad, ya no. Quiero ser yo, y no dejar que mis demonios internos me controles. No otra vez.

Así me siento con las otras amistades que quieren -o quisieron- reunirse de nuevo o verme de nuevo... Me da vergüenza, me avergüenzo de mi misma por haber sido falsa con ellos.

Estoy confundida, estoy empezando a perderme en mi misma, perdiendo el control sobre mi... No quiero eso. No quiero ser falsa.

jueves, 21 de febrero de 2013

28 horas.

28 horas siendo menos gorda.

1 café
2 té blanco

Adicional: encontrarme a mi ex mejor amiga y una buena dosis de "me siento para la mierda", acompañado con un rasguño con la llave del auto "accidental" y una buena siesta de obesa.

Veremos si las horas suben o se eliminan.

sábado, 2 de febrero de 2013

Silencio, quiero escuchar el mar.

"Criticate a vos misma"

No puedo explicar las ganas de reírme que tenia cuando "R"(mi progenitor) me dijo eso. ¿En serio?¿criticate a vos misma? Por favor R, lo hago las 24 hs de todos los putos días, creo que no pasa un día en que no me critique o me odie o me insulte a mi misma.

"No sos ningún ejemplo"

Esa fue otra de sus frases, o algo parecido, a decir verdad no me estaba esforzando mucho por escucharlo-para no decir que estaba concentrándome en no escucharlo-, sólo lo suficiente como para poder responder adecuadamente, lo que significa, darle la razón y así esperar pacientemente a que termine y se vaya.
Y todo este proceso de auto calmarme- o como sea que se diga- para no terminar con la navaja en la mano y/o empastillandome. Pero creo que todo fracaso porque voy a hacerlo, por esas malditas frases y otras que mi mente ya esta poniendo en la papelera de reciclaje.

¿Este día tenia que pasar, no? Bueno, el día en que vuelva a mi burbuja y me aislé totalmente llegó. Empezó en el mismo instante en que R termino de hablar. Continua en el mismo momento en que me empastille y dibuje con sangre mis defectos, y así va a seguir. Con la maldita disciplina que no tengo, junto con su amiga responsabilidad que voy a dibujar ante los ojos de los demás.
Si todo sale "bien" las voy a usar de excusa para no comer.

viernes, 4 de enero de 2013

Cirugía

Seria la segunda cirugía que me hago en mi vida. La primera fue para sacarme un "mamelon"-así se llamaba, voy a investigar y le voy a dedicar un post- era una especie de "pielcita" de más que estaba en mi oreja izquierda.
En fin, ésta cirugía es para mi ojo.

Resulta que como buen error concebido, vine fallada. Sí, en termino 'vulgares' tengo el ojo perezoso. Éste ojo no trabajaba bien, entonces mi cerebro lo ignoro y le dió todo el trabajo al ojo derecho. Para que se den una idea... ¿Alguna vez vieron una pelicula en 3D? Bueno, yo veo así pero sin los anteojos 3D.

Finalizando, el miércoles a las 13:20 pm es mi operación. Dura 3 minutos y sólo tengo que usar anteojos oscuros después de la cirugía.

Ayuno: JAJAJAJAJAJAJAJA en serio, si alguna vez hago una promesa, no me crean siempre las rompo. Comi como cerda, como siempre... Excepto porque últimamente me lleno más rápido de lo común.

Gerardo. No sé por qué CARAJOS estoy escribiendo ésto.

Mi relación con Gerardo es como... Yo lo saludo, el me saluda. Yo le digo lo que quiero, el me lo da. Yo le digo "chau", el me dice "chau". Yo le digo "gracias" y el me dice "no, gracias a vos".

Gerardo vive a la vuelta de mi casa. Gerardo es el hijo del almacenero. Gerardo atiende el Pago Fácil, al que voy todos los meses para pagar las boletas que llegan a casa. Gerardo me encanta.

Gerardo no sabe que existo...

Bueno, sí sabe que existo pero obviamente no le llamo la atención ni nada parecido.
¿Por qué un post para Gerardo? No sé. Y es que el me causa ese "no sé" cada vez que pienso en él.

La historia de cómo conocí a Gerardo.:

Fue el invierno pasado-u otoño, no lo recuerdo bien-, como cualquier día, era una mierda, no me peine, no me maquille-o tal vez quedó resto del maquillaje del día anterior- no nada... Es decir, no tenía nadie a quien impresionar, no tenia a nadie.

Mi prima-que vive un departamento debajo del mío- me dijo.
-¿Me acompañas a comprar?
-Uff-respingue- bueno, espera que me pongo una campera.
Tenia mis jogging azules-o pantalón cagado y horrible, como le dice mi mamá-, una remera cualquiera y mi capera gris, con capucha of course.

Blah blah blah... Entramos al almacen y nos atendió un señor- meses después descubrí que se llama Nando y que es el papá de Gerardo-. Mis ojos se desviaron automáticamente a ese chico de pelo enmarañado con cara de "recién me levanto, no me peine y no quiero que me jodan". Esa fue la primera vez que lo vi. Bueno, no lo ví tan detenidamente.
Recuerdo que pensé que éramos tal para cual, los dos sin ganas de nada, despeinados... Y hasta ahí, no más.

Pasaron un par de días y volví, realmente no estaba preparada para verlo, no así.
Me enamoré de su mirada. Sus ojos entrecerrados, oscuros; y sus labios... finos y rojizos. Wow.
Desde ese día, cada vez que iba al almacén me peinaba, me "maquillaba", me bañaba... En resumen, empece a interesarme en mi.
En esos días estaba con la idea de dejar a Ana y Mia, terminar con eso... Por lo cual, no había ayunos ni vómitos ni purgantes, sólo comía. Obviamente, estaba hecha una cerda, había alcanzado mi peso máximo pero no me importaba, mi vida era una mierda y lo aceptaba.
Pero apareció él y de la noche a la mañana tenia una razón para sonreír y para dedicarme un tiempo para mí. Me descubrí eligiendo ropa para ir al almacén y tardando horas ¡sólo para ir al puto almacén!
Me decía "es sólo un chico, no estamos yendo a bailar o al cine", pero daba igual...
Mi prima hacia más evidente que yo gustaba de él. Osea, hace dos años que me había mudado y nunca iba, y de pronto iba casi todos los días.
Me alegraba por cada sonrisa que se dibujaba en su cara, por más de que yo no era la razón.

Sí, así de estúpida soy cuando me... ¿Enamoro? Todavía no sé qué es lo que siento por el, sólo sé que me gusta.
¿Él? Gerardo es de esos chicas que no expresan demasiado con su cara, a menos que esté en confianza con sus amigos. Nunca entendí sus actitudes.

•Un día no tenia cambio para darme y me dijo "bueno, para la próxima". Onda, yo sé que vas a volver.
•Un día después de que mi prima por poco y le dijera en la cara que yo me babeaba por el, entré al almacén y ahí estaba él con una media sonrisa sobre el mostrador que da justo a la entrada. QUÉ CARAJOS.
•Y una de sus tantas actitudes "¿Qué queres?¿Algo más? Chau"
•Sus "Hola" inesperados. Ejemplo:
-Hola-lo miro primero a él, que está boludeando con su celular-Hola-repito para su papá.
-Hola-dice Nando con una sonrisa.
Y cuando estoy lista para decirle lo que quiero comprar a Nando que amablemente espera mi pedido...
-Hola-dice Gerardo con su voz tan varonil que hace que me moje y me hace quedar en ridículo porque no sé qué hacer. Tardo en procesar su saludo y lo odio por dentro, me concentro, lo ignoro y le digo a Nando mi pedido ignorando completamente su persona.
• Sus miradas confusas. Me miras porque...
Soy extremadamente gorda, lo sé.
La baba se me cae y te queres reír de mi persona. Puede ser.
O te intereso un poco. Ok, me dejo de ridiculeces.

En fin, Gerardo es... Mi vecino. Que está más bueno que el chori y le intereso tanto como yo me intereso por aprender una lengua muerta.

Ah, Gerardo ya no tiene esa maraña de pelo, se lo corto y para hacerlo más sexy- a mi parecer- tiene rastas.

Aclaración: me fijé en él porque su mirada me hipnotizo, y además para ser ese tipo de chico que me encantan (personalidad propia y le importa un carajo la opinión del resto). Después de un tiempo, cuando logré verlo salir de detrás del mostrador... Bueno, Gerardo... Tiene un físico envidiable, sí flaco, alto, espalda ancha y un culo hermoso.

Su cara, una mezcla de: Nick Jonas, Tom Kaulitz, James Franco y Liam Payne.

Conclusión: estoy hasta las tetas con Gerardo.

miércoles, 2 de enero de 2013

Chanchito

Y por chanchito no me refiero a mi...
En la vida hay cosas que me apasionan, no sé si las hago bien, simplemente me encantan. Una de ellas es sacar fotos.

Volviendo al chanchito... Me decidi, voy a empezar a ahorrar y comprarme una cámara, MI cámara y así no rendirle cuentas a nadie por si la arruino o no.
Por el momento ésta es la que me interesa, es linda, tiene el zoom que quiero y los pixeles razonables- no me muero por los pixeles la verdad, me importa más el zoom- y va a ser MIA.

Nueva Balanza.

Me compré una nueva balanza yo misma con la plata que me regalaron en navidad. Ya que si esperaba las ganas de "R"(mi papá) nunca la tendría.

Mamá:- Lena quiere una balanza.
R:-¿Para qué? Si ya sabe que esta gorda-risas- ¿Qué quiere ver?¿Cuán gorda está?-más risas-.

En fin, la conseguí a $96 y me encanta su diseño y también el hecho de que sea chiquita. Sólo espero que los números que vayan disminuyendo y no aumentando.

Ah, hasta el momento comí un maldito caramelo-creo que era de manzana-... Sí, sé que dije que iba a ayunar pero como la relación con mamá parecia mejorar no quería pelear con ella así que iba a comer, PERO no sé por qué se le cruzo la tanga o vaya a saber quién que le paso y me empezo a tratar mal porque calente la comida equivocada-DA FUQ-. Ella todavia no entiende que yo no leo mente, pero bueno... Supongo que fue mejor porque sólo comi ese caramelo, que en las proximas horas lo voy a eliminar porque pienso hacer ejercicio....

Lena (:

martes, 1 de enero de 2013

Página 1 de 365.

Un nuevo año, un nuevo día y tal vez, la última esperanza.

El 2012 me dejo más cosas malas que buenas. Es algo extraño, al igual que en el 2008- otro año más destructivo que productivo- me regalo hermosas personas que no voy a olvidar, futuras amistades duraderas, si no las destruyo antes.

Me decidí, quiero poder autocontrolarme, y no sólo me refiero a la comida.
La bulimia éste año se apodero de mi, literalemente. ¿Cómo? No sé explicarlo muy bien, sólo sé que ya ni siquiera puedo controlar que quiero o mo vomitar, o en que momento. Es algo automatico, comer y esperar el vomito, que viene sólo, sin necesidad de dedis o lo que sea que antes me ayudara... Simplemente sale.
Ni hablar de mis ataques con mi amiga la navaja... Aunque creo que llevo un mes controlandome y es algo que me enorgullece... creo.

En fin, siempre tuve el proyecto de cumplir mi ayuno, pero por indeciciones o algun impedimento no lo hice -hasta hice un anotador con frases alentadoras para los momento dificiles-. Retomando, éste año lo voy a cumplir, aunque muera en el intento.
Hace un par de días que estoy en proceso de este ayuno tan esperado, salteando comidas o devolviendolas... Resultado:

-¿Estás haciendo dieta, Lena? Estás más flaca.

-Vos estás haciendo algo...

Balanza:- bajaste 3 kilos.

Sin darme cuenta, me pasaba los días consumiendo menos de lo que pensaba. Es decir, de comer más de 2000 calorias pasé a sacar la cuenta y llegar a las... ¿300? Algo así.

Mi noche vieja:
Hubo complicaciones como todos los años, pero éste "R"- seria mi papá, pero evitaré nombrarlo- dijo "No me esperen" y se fue a eso de las diez y media de la noche.
No quise despreciar la comida que habia hecho mi mamá asi que comi masticando y tragando para no ocasionar más problemas.
"R" llego a las once y media y se fue a su habitación sin más, no miro a mis hermanos, ni a mi.
Se hizo las doce y brindamos y nos felicitamos entre nosotros.
Lo que sigue después no tiene demasiada importancia, excepto por las calorias que queme bailando con mi prima. En fin, hoy tambien comí pero eso ya no importa, nunca tuve buenos comienzo y nunca los voy a tener asi que por eso mañana empiezo mi ayuno y compro la bendita balanza.

¿Estudios? Los voy a retomar, y te dré que aceptar que ellos se tienen que acoplar a mis desordenes alimenticios. No hay otra solución. Tengo que aprender a aceptar que ésto va a estar siempre en mi vida.
Ya lo intente el año pasado, intente desacerme de mis ED y solo enfocarme en mis estudios y NO funciono. No quiero repetir la misma historia éste 2013. Ana y Mia están a mi lado y en éste momento de mi vida no hay nada que pueda hacer.
No quiero que se vayan y ellas tampoco, asi que... ¿Para qué luchar en vano?


PD: Feliz Año para el que esté leyendo esto (:

Lena (: