Soy fértil.

¿Cuántos años pasaron?¿Casi diez?¿Menos?

La verdad no recuerdo una vida -excepto en mi niñez- en que no me hubiera sentido enferma. Trastornada.

Con tantos vómitos, dietas estúpidas, laxantes en exceso... No, no soy infertil. Mi sistema reproductor funciona. Y cómo...


Porque no podía ser más bizarro, conocí a una persona en una aplicacion de "conocer parejas".
Lo que esperaba cuando me viera en nuestro primer encuentro, fuera que saliera corriendo. Pero no.

Seguimos en contacto, y un poco más...

Irreal.
Alguien se interesaba en mi físicamente, o quizás sólo quería sexo y no le molestaba mi apariencia.

Para Julio,- mes en el que nos conocimos- yo ya había empezado una dieta "normal", nada en exceso. Algo de ejercicio y menos porquerías, que aunque usted no los crea... Estaba funcionando.

Tal vez pare luego de que lo conocí, no porque quisiera, sino porque sentía que si retomaba sería por él. Y me conozco lo suficiente para advertirme que no puedo depender de nadie en mis emociones.

Poco a poco, lento, pero efectivamente fui bajando.

Ocho kilos hasta el momento, no es nada comparado con lo que queda por perder, pero esta moderadamente bien si considero que no me sacrifique tanto.

En fin, Diciembre, tengo que decirle a mis padres que perdí el primer año de carrera.
Tal vez haya sido el año para que apareciera alguien, para perder peso, pero definitivamente no para el estudio.

Y con tres días de atraso, hoy las esperanzas se fueron.  No hubo error de calculos.
Ni siquiera quiero escribir mi estado. Sólo digamos que el test dió positivo.

No voy a tenerlo, aunque en el fondo es lo que más quiero, considerando que al paso que voy, mi carrera la voy a terminar a los cuarenta, o muy cerca de esa edad.
No quiero traer correr riesgos, porque sé las consecuencias que pueden haber si una mujer decide tener un hijo a esa edad madura.
Tampoco creo que exista alguien en un futuro que quiera, a esa edad, tener un futuro conmigo.

Volviendo al tema principal, NO.
No hay dudas, no hay posibilidad. No.

Prefiero morirme desangrada que continuar con esto y traer a una criatura que no tiene futuro, ni una madre en buen estado, ni un padre que quiera formar una familia.

Esta pasando, estoy añadiendo otra cicatriz a mi vida esta vez.

Los día de la madre ya no van a ser los mismos, ni los días del niño, ni nada que se asocie con bebés.
Ya me cuesta mirar a la cara mi hermanita.
Y ni hablar de mi reflejo en el espejo.

Si estaba conteniendo las voces internas con sus comentarios negativos, hoy hablan todas al mismo tiempo, y un insulto se agrega.

Theory

Desperté sintiéndome como la mismísima mierda. 

Eran las 7 a.m. Y yo tenia que ir a la universidad a las 8 a.m., y como la mayoría de las veces no tenia ganas. 

No tengo ganas de ir a ningún lado. 

No tengo ganas de vivir. 

No tengo ganas de estudiar. 

No tengo ganas. 

Me levante y empecé a caminar por toda la casa. Ah, claro, y a llorar también. 

Tengo miedo. Tengo odio. Tengo furia. Tengo ganas de... Hacerlo de nuevo. Cagar estos tres meses en los que no me corte. 

Pero a la vez ¡NO! No quiero caer de nuevo en eso. Quiero dejar de ser débil...

¿Saben qué es lo peor?

Ya no importa si me piden a gritos que no lo haga, no importa que me digan que les importo, no importa que me digan que me quieren. 

Tal vez hubiera funcionado hace 5 años atrás, ya no sé ni cuándo empezó todo esto. 

En fin, no importa porque esto ya no tiene que ver con los demás, tiene que ver conmigo, con como me siento. 

Me siento culpable. Culpable culpable culpable y culpable todo el maldito y puto tiempo. 

No importa si no es mi culpa, porque estoy automatizada, siempre es mi culpa. 

Tengo la necesidad de sentir ese dolor, de lastimarme, porque no basta con el sentimiento, necesito el dolor físico. 

Llegué al punto de que esto ya ni tiene que ver con mi peso. Soy sólo yo. 

Así que tengo una teoría. 

Qué pasaría si bajos todos los kilos que quiero bajar, que pasaría si después de eso tampoco soy feliz...

Voy a hacerlo, voy a probar mi teoría. Si esto es sólo por mi peso, esta "bien", pero si no... Voy a tomar medidas drásticas. No puedo seguir con esto, ya no sé cómo controlarlo. 

No soy una buena persona, de eso estoy segura, pero estoy tan cerca de intentar remendar mi errores... Es por eso que estudio medicina-creo-, para ayudar a la gente, para sentirme mejor...

Estoy a sólo meses de rendir mis exámenes para poder entrar a la carrera el año entrante y esto no me puede detener, no estando así de cerca. 

Por otra parte, no quiero decepcionar a mis papás, sí, los odio, pero ya les estoy causando daño con mi sola existencia y cosas que todavía no saben... Y si falló otra vez con los estudios... No puedo. 

Voy a enfocarme en mis estudio y dar todo de mi. 

Estoy cansada de fallar. 

Scars stay forever.

Actualización: I want to cry, but I have to smile

Entonces repasemos que pasó en estos meses...

Estudio: 

De tres materias, aprobé una, y las otras dos las tengo que rendir en diciembre/febrero. "Bien"

Comenzó el segundo cuatrimestre. 

No tengo ganas de nada. 

La semana pasada estuve enferma así que no fui ni un sólo día. No sé que va a pasar. 

+Plus: escribo una novela. Sí, así de idiota soy. 

La cuestión es que la leyó una amiga y le gusto y dice que escribo bien y bla bla bla, hasta ahí todo bien. 

Se la mostró a la hermana, que dijo "¿Qué hace estudiando medicina?"

Vamos a lo personal. 

Hace no más de dos semanas, creía que estaba  bien, todo no estaba saliendo perfecto, pero iba por buen camino. 

Hasta que me cruce con ella. 

No, no soy lesbiana. Pero ella...

Ella fue mi mejor amiga por 10 años. 

10 putos años. 

¿Saben lo que es despertarse un día y darte cuenta que no cuidaste bien su amistad? Aún peor, querer recuperarla, hacerle cartas para que las ignore o no las lea... Ah, pero eso es nada comparado a lo que vino. Su respuesta. 

"Es mejor dejar las cosas como estan Lenna. Me di cuenta que hice otras amigas y estoy bien así. Después de todo, ya nada es como antes. 

No me parece justo que dejes sola a M*"

¿Quién es M?

M es a la que le confié todos mis secretos. La que me escucho por una semana. La que me dijo "Lenna, no te cortes más"

La que me llevo a comer y vomito por poco y en mi cara, sabiendo mis problemas. 

La que cuando le dije "Estamos en junio/julio me voy a poner más rara de lo normal..." TRADUCCIÓN: es mi época de depresión, no me dejes sola. 

La que a pesar de haberle advertido se creyó  que "tenia sueño". La que creyó que los temblores que tenia eran por frío y no por las pastillas que había tomado o porque no comía. 

Ella es M. 

Es ilógico pero actualmente, sigo teniendo un vinculo con M. 

Soy de esas personas que cree que las personas pueden cambiar o que las relaciones pueden volver a ser como antes. Ilusa. 

Igualmente en mi intento de recuperar esa amistad que alguna vez tuvimos, me falló. Otra vez. 

Sin siquiera saberlo le pedí si podíamos salir. Necesitaba hablar con alguien urgente. ¿Qué me dijo? " No puedo, además tengo que ver a mi novio" 

Estoy tratando de ser la de antes, antes de que toda está mierda entre en mi vida, tal vez esa es la razón por la que mantengo el vinculo. Posiblemente. 

Volviendo a ella.

La vi y el corazón se me hizo mil pedazos. 

La salude, no tenia alternativa. 

Creo que hubiera preferido no saludarla. 

¿Por qué?

Porque me di cuenta de que pasamos de ser amigas/vecina de 10 años a completas desconocidas. 

Verdaderamente, no se lo deseo a nadie. Es el peor sentimiento que pude haber tenido en mi vida. 

Después de eso mi burbuja de "estoy bien" se reventó. 

Creo que fue el peor día del año. 

Llegué tarde a la universidad. 

Me caí. Rompí mi pantalón y de paso me raspe la rodilla, ah claro, y rompí la pantalla de mi iPod. 

Y lloré como estúpida en el colectivo. 

Ahora que recuerdo, ese día tenia que salir a festejar mi cumpleaños pero se suspendió y la amiga que me había organizado eso se ofendió y hasta ahora no me habla. Desde el 30 de agosto no me habla... Bien. 

Ok. Conclusión. NO ESTOY BIEN. 

Tengo cortadas que todavía no se cicatrizan y ya estamos llegando a primavera. 

Volví a vomitar. 

Volví a laxarme.

Volví a perderme...

Me siento vacía, sin ganas de hacer nada. Sólo quiero dormir y no despertar nunca. 

Veo mis sueños frustrados, si es que los veo porque últimamente ni siquiera me veo a futuro. 

¿Y saben qué más? Me siento culpable, incluso cuando no lo soy. 

Me di cuenta de esto, porque fue la razón de mis últimas cortadas. 

Fue por una pelea entre mamá y R. Trate de defender a mamá y me dijo que no me metiera. 

Volví a mi cuarto, mis hermanos llorando; agarre mi navaja, subí a la terraza y corte. 

Cuando me di cuenta de lo que había hecho, tenia los antebrazos sangrando. Las cortadas fueron profundas. 

Cada vez que me agarra un ataque se vuelve un peor que el anterior, y últimamente tengo un mal presentimiento. 

No quiero seguir haciéndolo, pero me doy cuenta de que es mi problema principal y al no darle importancia está tomando más control sobre mi. 

Este es mi hoy. Esta es mi realidad. 

Siento que la verdad va a salir a la luz, y cuando mis papás se enteren, me van a decepcionar, otra vez. 

Siento que van a pensar mal de mi y me van a recriminar lo que hago. 

No estoy bien. 

Miedo

Otra vez ese horrible sentimiento.
Miedo.
Miedo a decepcionar.
Miedo a fracasar.
Miedo a volver a tenerme el mismo miedo de antes.
Miedo de que en cualquier momento todo se puede ir de las manos.
Miedo de repetir la misma historia
Miedo a lastimar a los demás.
Miedo a no poder cumplir lo que realmente quiero.
Miedo a no tomar la decisión correcta.
Miedo a perder el control.

Mente enferma.

Llego tarde. No se si llego con la nota. No estudie. Estuve desperdiciando el tiempo en cosas que a nadie le importa.
Me siento medio muerta -o considerando que este cuerpo ya no tiene vida,¿1 1/2 muerta?-, mamá está levantada cuando yo empiezo intentar arreglar mi cabello, insulto a mi hermano por no haberme despertado -¿tiene el algo que ver con esto? No- Mi madre me dice que intento despertarme, y en ese momento me doy cuenta de que últimamente no escucho nada mientras "duermo", aunque una de las posibilidades es que esto ocurra porque hace días que no duermo bien por "estar estudiando", una vocecita dice "O tal vez tu cuerpo quiere hacerte caso y no despertar jamás..."



Mamá me da dinero para ir en un remis, pero mi mente pesimista me dice que no voy a llegar.
Irresponsable. Vaga. Gorda. Vas a fallar de nuevo...

Decido evadir los comentarios en mi cabeza y pensar por mi misma, qué gran error...
Otra de mis yo empieza hablar...

"Que pasa si el conductor da una mala maniobra, tal si estos pensamientos son tus últimos pensamientos..."
Y cierro los ojos, pero ella sigue hablando.
"Todo se puede ir a la mierda en un abrir y cerrar de ojos,¿o no?
Y pensándolo bien, ¿no seria mejor?¿ No seria mejor dejar de existir y dejar de pensar?"

Agradezco que haya dormido solo dos horas y mi cerebro se ponga al mando y me mande a dormir, aunque sea solo por una hora.

9:35 a.m. señala el reloj. Hace cinco minutos debería estar dando las notas la profesora. Veo a través de la ventana y creo que estamos cerca, ojala...

Finalmente llego a destino, si no fuera tan gorda hubiera corrido, pero lo soy, camino rápido.

El aula está vacía. Mierda, mierda, mierda...
Me acerco a una chica y le pregunto si se fueron hace mucho.
-Hace tres minutos se acaba de ir la profesora.
Vaya suerte la mía.

Luego de preguntar y que me digan que nadie sabe dónde ni cuando va a volver mi profesora, me rindo. Al fin y al cabo no creo que haya alcanzado la nota que necesitaba, da igual...

Ahí esta, hablando con otros profesores. ¿Cómo se supone que debo tomar esto?¿una señal? Y es ahora cuando me doy cuenta, ahora mismo mientras escribo esto. Me recuerdo ayer, rogando a Ana y Mia que me ayuden, que me ayuden a aprobar, a cambio de dejar de ser la gorda de siempre.

Obtuve un seis, mucho más de lo que necesitaba, el doble, para ser más preciso. Sin embargo, no llego a promocionar, pero voy a final, cosa que en las últimas horas no me la veía venir.

Cumplieron, ellas cumplieron. O eso es lo que mi mente enferma entiende.

Faltan cinco horas para que rinda mi próximo examen, en el que necesito un cinco. Necesito hacer dos ejercicios bien y promociono.


Después de todo el día empieza a mejorar ¿gracias a ellas?

Que os den por el culo.

Y así, básicamente eso.
Les voy mostrar quien soy.
Qué es lo que puede hacer la gorda idiota.
Llamame gorda, critícame en tus pensamientos mientras puedas por que la cuenta regresiva comenzó.
Voy a hacerles tragar sus palabras hasta que quiera vomitarlas, igual que cada vomito que salió de mi por cada palabra que salió de sus bocas.

Que os den por el culo, con mucho agradecimiento, Lena.

Sigan siento tan amorosos conmigo, nunca cambien.