Estudio:
De tres materias, aprobé una, y las otras dos las tengo que rendir en diciembre/febrero. "Bien"
Comenzó el segundo cuatrimestre.
No tengo ganas de nada.
La semana pasada estuve enferma así que no fui ni un sólo día. No sé que va a pasar.
+Plus: escribo una novela. Sí, así de idiota soy.
La cuestión es que la leyó una amiga y le gusto y dice que escribo bien y bla bla bla, hasta ahí todo bien.
Se la mostró a la hermana, que dijo "¿Qué hace estudiando medicina?"
Vamos a lo personal.
Hace no más de dos semanas, creía que estaba bien, todo no estaba saliendo perfecto, pero iba por buen camino.
Hasta que me cruce con ella.
No, no soy lesbiana. Pero ella...
Ella fue mi mejor amiga por 10 años.
10 putos años.
¿Saben lo que es despertarse un día y darte cuenta que no cuidaste bien su amistad? Aún peor, querer recuperarla, hacerle cartas para que las ignore o no las lea... Ah, pero eso es nada comparado a lo que vino. Su respuesta.
"Es mejor dejar las cosas como estan Lenna. Me di cuenta que hice otras amigas y estoy bien así. Después de todo, ya nada es como antes.
No me parece justo que dejes sola a M*"
¿Quién es M?
M es a la que le confié todos mis secretos. La que me escucho por una semana. La que me dijo "Lenna, no te cortes más"
La que me llevo a comer y vomito por poco y en mi cara, sabiendo mis problemas.
La que cuando le dije "Estamos en junio/julio me voy a poner más rara de lo normal..." TRADUCCIÓN: es mi época de depresión, no me dejes sola.
La que a pesar de haberle advertido se creyó que "tenia sueño". La que creyó que los temblores que tenia eran por frío y no por las pastillas que había tomado o porque no comía.
Ella es M.
Es ilógico pero actualmente, sigo teniendo un vinculo con M.
Soy de esas personas que cree que las personas pueden cambiar o que las relaciones pueden volver a ser como antes. Ilusa.
Igualmente en mi intento de recuperar esa amistad que alguna vez tuvimos, me falló. Otra vez.
Sin siquiera saberlo le pedí si podíamos salir. Necesitaba hablar con alguien urgente. ¿Qué me dijo? " No puedo, además tengo que ver a mi novio"
Estoy tratando de ser la de antes, antes de que toda está mierda entre en mi vida, tal vez esa es la razón por la que mantengo el vinculo. Posiblemente.
Volviendo a ella.
La vi y el corazón se me hizo mil pedazos.
La salude, no tenia alternativa.
Creo que hubiera preferido no saludarla.
¿Por qué?
Porque me di cuenta de que pasamos de ser amigas/vecina de 10 años a completas desconocidas.
Verdaderamente, no se lo deseo a nadie. Es el peor sentimiento que pude haber tenido en mi vida.
Después de eso mi burbuja de "estoy bien" se reventó.
Creo que fue el peor día del año.
Llegué tarde a la universidad.
Me caí. Rompí mi pantalón y de paso me raspe la rodilla, ah claro, y rompí la pantalla de mi iPod.
Y lloré como estúpida en el colectivo.
Ahora que recuerdo, ese día tenia que salir a festejar mi cumpleaños pero se suspendió y la amiga que me había organizado eso se ofendió y hasta ahora no me habla. Desde el 30 de agosto no me habla... Bien.
Ok. Conclusión. NO ESTOY BIEN.
Tengo cortadas que todavía no se cicatrizan y ya estamos llegando a primavera.
Volví a vomitar.
Volví a laxarme.
Volví a perderme...
Me siento vacía, sin ganas de hacer nada. Sólo quiero dormir y no despertar nunca.
Veo mis sueños frustrados, si es que los veo porque últimamente ni siquiera me veo a futuro.
¿Y saben qué más? Me siento culpable, incluso cuando no lo soy.
Me di cuenta de esto, porque fue la razón de mis últimas cortadas.
Fue por una pelea entre mamá y R. Trate de defender a mamá y me dijo que no me metiera.
Volví a mi cuarto, mis hermanos llorando; agarre mi navaja, subí a la terraza y corte.
Cuando me di cuenta de lo que había hecho, tenia los antebrazos sangrando. Las cortadas fueron profundas.
Cada vez que me agarra un ataque se vuelve un peor que el anterior, y últimamente tengo un mal presentimiento.
No quiero seguir haciéndolo, pero me doy cuenta de que es mi problema principal y al no darle importancia está tomando más control sobre mi.
Este es mi hoy. Esta es mi realidad.
Siento que la verdad va a salir a la luz, y cuando mis papás se enteren, me van a decepcionar, otra vez.
Siento que van a pensar mal de mi y me van a recriminar lo que hago.
No estoy bien. 
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